一驻足，一回首，成长的冗长便荡然无存。
——题记
恍惚间，自己长大了，好象长大是一瞬间的事，我还没来得及准备好，年龄已经随着时间跨越。这一刻，我二十岁了。
站在十九岁尾巴上的时候，我开始恐慌，不知道该如何去迎接即将到来的二十岁。如今，时间风一样地从指尖溜走，岁月的年轮像水车一样嘎吱嘎吱地在耳边响过，想发点感慨，却什么也说不出了。
我是8个月出生的早产儿，大家都以为活不了，却顽强地活到现在。从小我就是个极悲观的孩子，虽然我经常张扬着向日葵般的笑。我一直都会想，是不是，被天堂遗弃的孩子，连地狱都不肯收留，是不是连死神都不喜欢我。一直都以为自己是被遗弃，被遗忘的孩子。
外婆给我取名为常燕。因为爱外婆，所以爱这个名字。我是双子座的小虎妞，有着双子座典型的双重性格。不喜欢回忆，却总忘不了过去；不敢展望未来，却一直在为未来担忧；不是个安分的孩子，却安于现状。不会迎合别人，不懂得太多的人情世故，不会左右逢源。不想长大，却觉得“孩子”对自己是个奢侈的称呼。喜欢说话却总爱沉默不语，喜欢笑却总是忍不住哭，喜欢阳光却总是躲在黑暗里。一直觉得自己是个奇怪的孩子，自己也摸不透自己。
在难过的时候总想问很多人，如果你们在路旁看到一个迷路的孩子，会不会带她回家，然后又总想告诉他们，不要，请让这个孩子永远地迷失，我希望她最终找不到回家的路，找不到要去的地方。迷路，然后，死亡。亲爱的们，让我们微笑着祝福她吧，祝福她，迷路，然后，死亡，祝福她死亡的瞬间，脸上别再有那么多的忧伤……
其实我是希望有人带她回家，带给她温暖和希望。
一直都捉摸不透自己，很懒散的一个人。可我知道，其实我很乖，张扬的性格不是我的过错，源于青春。我说不出我的性格，一方面，如火一般充满激情，一方面，如水一般冰冰冷冷。我曾渴望过轰轰烈烈，可经历了太多是非后才明白，我寻求的只是平淡。我不愿承受太多的牵涉与羁绊，我只希望自己能开心一点。心如止水是我的格言，把笑容挂在脸上，把泪流向心田是我要做的。我不是故意想伪装，我只希望每个人都快乐。我把自己想象成一只作茧自缚的小毛虫，整日呆在我那白白软软的茧中，快乐地呼吸，快乐地聆听自己有节奏的心跳，快乐地想着我的心事，我被自己的快乐紧紧包围着，快乐地陶醉着。
我渴望过很多，一直以来都想有好的未来，给自己，给家人幸福。可是，我没有太阳炽热的光芒，也没有月亮皎洁的亮光，甚至连星星那闪闪荧荧的过都没有，有的只是萤火虫般微弱的光。爱过的人、物太多了，丝毫没有觉得自己漏掉了一个很重要的爱——爱自己。我不会爱自己，不会保护自己，只是在身体上，心灵上伤害自己，遍体鳞伤的痛常常会另我麻木。爱自己其实好简单，给自己一个愉快的心情，舒适的环境，仅此一点就已足够，可为什么我经常做不到？常说些言不由衷的话来骗自己，来安慰自己，好傻，好笨。“鸵鸟有着庞大的身躯，可它总喜欢把头埋在沙中，来逃避外面的世界。”看到这句话的时候，我哭了，鸵鸟有沙子让它逃避现实，而我呢？我要逃避的实在太多，但却没有一个令我躲藏的地方，无助的徘徊在寒冷萧瑟的黑夜中，望着满天闪烁的星辰，哪个才是我今生永久的归宿？希望我是那只笨笨的鸵鸟，把头深深埋进沙子中，永远也别出来，憋死、闷死，让眼泪把自己淹死……
我有一颗璀璨的心，爱着一切我爱的和爱我的人。我喜欢被浓浓的、暖暖的爱意包围，我一直被包围在一片蓝色的海洋里，我不喜欢那种很深的蓝色，它不是蓝天，不是海洋。很平淡的一点幽蓝却总能带给我不尽的伤感，我就在这种忧伤的伤痛中迷失自己。那里有着浓郁的气息，不是我渴望的温暖，而是悲惨凄凉，总有一天我会在里面沉溺，沉沦，要知道鱼儿也会淹死在水中啊……
迈着凌乱的脚步，茫然而无助，孤独的起舞。
我多么希望我在笑的时候，是真正的快乐，可那忧郁的眼眸，怎么也掩饰不住内心的失落，我把自己想象成，一个孤单的小孩，没有她能拥有的一切。偌大的一个城市，我找不到属于自己的地方，灵魂就这样，随着影子像叶子般四处飘散，零落……
在我难过的时候，我会笑着说，我一点也不难过，当我伤心的时候，我会笑着说，我一点也不伤心，可我只是想流泪，只不过是想流泪罢了。于是,我就一个人，躲在一旁静静的流泪。
我把自己想象成为一个天使，没有忧伤，没有痛苦的天使，在我飞翔的时候，能把所有的忧伤带走，把所有的快乐，留给每一个人，可我不是天使，我带来的只有忧伤，我不是天使，我没有属于自己的天堂……
在我一个人的时候，经常会想，我带给朋友们的会是什么，是快乐？还是忧伤？我只想一个人，静静的，吞噬自己的思想……
很多时候，我就是那样,躲在风中颤抖，躲在黑暗中叹气，躲在雨中悄悄的哭泣，我不敢面对的时候只会逃避，躲开一切，像只小刺猬蜷缩起自己的身体，哭泣……
很多时候，往往不知该干什么，就那样静静的坐着想着，可我连自己想些什么都不知道，傻傻的，呆呆的，愣愣的，默默的看着每一个从我身边走过的人，默默的感知着他们的气息，我知道，孤单的只有自己，只有自己的脸上挂满了泪滴……
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